Suklaat ovat suurinpiirtein loppu. Jäljellä on enää uuden vuoden aattoon säästettävä mega-rasia, ja noista pienemmistä joitain pahoja (eli kahvin tai alkoholin maulla höystetyt, yök en syö). Ah, mikä helpotus. Jos tässä nyt aattoon asti poistaisi tätä turvotettua turbomahaa. Pari päivää tosi tiukasti. Ties mitä vieraatkin ajattelevat tästä kessistä. Tietysti edessä on myös paita-ongelma. Maha on todellakin kuin odottavalla äidillä. Tiukemman paidan kera komea maha näkyisi selvästi, joten toinen vaihtoehto on laittaa paita, joka levenee reippaasti ympäriinsä heti rintojen alta. Eli maha saisi röllöttää miten tahansa, mutta paita näyttäisi sitten ihan selkeästi äitiyspaidalta. Siinäpähän sitten vieraat miettisivät päänsä puhki, että mahtaako pikkurouvan vatsassa polskia neljäs ja luultavasti vahigossa tehty räkänokka. Kunhan malttavat olla hiljaa siihen saakka, että saan nämä 3 edellistä sänkyihin. Sitten korkataan viinit ja siiderit ja otetaan luulot pois.

Huomenna en muuten vaakaan koske pitkällä tikullakaan! Mitä sitä itseään kiusaamaan vielä tällaisessa tilassa. Viikon päästä voi sitten tehdä vahinkokartoituksen. Onneksi sentään on nuo kuukautiset. Ei ole tarvinnut miehelle keksiä hätävalheita siihen, miksi seksi ei käy. Kuukautiset käy kohtuullisen hyvin syyksi miehelle, vaikka suurin ongelma on tynnyrin kokoinen maha ja pirunmoiset vatsanväänteet.

Tuo mies on muuten syyttelyn lisäksi selitysten maailman mestari. Hän kyllä ihan varmasti keksii (vaikka väkisin vääntämällä) hienot syyt, miksi esim. täytyy ostaa 120 euron hintaiset farkut, miksi tyhjällä tankilla täytyy kymmeniä kilometrejä bensa-asemien ohi, mihin tarvitaan välttämättä 60 euron talvirukkaset ja vaikka miksi hän ei voi juuri nyt pestä lapsen kakkapyllyä.